Que mas da

¿Qué mas da? No me importa ser la única persona que lea mis palabras... Ahora estoy reflexionando, y no se por qué he llegado al tema, creo que puede ser porque estaba hablando con un amigo al respecto, acerca de si estoy "enamorada".
Entonces me quedo sin palabras... No, no creo en el amor. No creo que me haya podido enamorar nunca de nadie, pero bueno, esas cosas no son importantes. A mi edad es cuando se supone que deben pasar todas esas cosas, lo de una pareja así estable, el romanticismo, etc, etc... pero la verdad no estoy mentalmente preparada para una relación seria.... Eso requiere dedicación. Y yo no estoy para eso..
La verdad es que las cosas no me van bien... No me refiero al tema académico, la verdad me va  bastante bien en la universidad, pero creo que es en gran parte porque tengo la ambición de tener mi casa, mis normas, mi espacio, pero sobre todo, mi independencia... Estoy harta de tener que depender de mis padres!
Con mi padre no hablo desde hace varios años, una larga historia ... Y ahora mi madre está dejando de hablarme... Todo porque ya me harté de ser un felpudo.. Siempre dejando que me pasen a llevar, ya estoy harta de ello...
Necesito independencia, pero para ello necesito estudios, y me quedan varios años al servicio de mi padre.. No, no quiero!
Pero bueno, no puedo hacer nada...
Regresando al tema del amor,  bueno, no se que hacer, la verdad... Es un chico encantador, pero es bastante borde, que le voy a hacer.... ¿Enamorada? esa palabra resuena en mis labios, en mi mente, dejando un leve eco en mi cabeza. Mis pensamientos, sinceramente, no son tan fuertes como para ser considerados "amor". Además, no soy de esas chicas románticas que buscan príncipies azules ni nada. La verdad me estoy engañando a mi misma. No puedo tener una relación amorosa ahora mismo, no  me lo puedo permitir! Varios son los motivos: estoy estudiando, vivo demasiado lejos, tengo muchos problemas por resolver, no quiero una relacion seria ( creo que esta es la mayor de las excusas ) y no me siento mentalmente preparada, como ya he dicho.


Bueno, eso es todo por hoy, siento como voy perdiendo el hilo de las cosas que escribo. Pero espero estar mejor mañana! iré a dar una vuelta y a relajarme un poco... Necesito aire libre.
Adiós!

I'm lost

Y así es como comienza mi nueva entrada... afirmando el hecho de que me siento perdida.
No encajo, no se donde está mi lugar, no se como llegué hasta donde estoy... La vida es complicada, al menos eso dicen... pero no estoy de acuerdo con eso.  Somos nosotros, las personas las que hacemos del mundo un lugar complicado.. triste..
Hay que apechugar con las cosas, con los errores que se cometan, con las cosas que se digan...
Hace un par de dias, tuve una discusión con mi madre, donde finalmente acabó diciendome que esto ya no es mi casa... Y en la casa donde vivo en Valparaíso es de mi tia, asi que también dependo de ella para vivir.
Creo que nunca había deseado algo con tantas ganas, lo unico que quiero es vivir sola. Mandarme a cambiar cuando quiera, dormir hasta la hora que yo quiera, traer a los amigos que quiera, llegar cuando quiera... INDEPENDENCIA, en eso se resume mi deseo.
Creo que estoy estudiando con tantas ganas porque lo que quiero es llegar a ser yo.. A descubrir quien soy, a darme el tiempo de estar sola, de fumar en el salón si quiero, de poner la música al volumen que yo quiera, de sentarme a pensar... De todo... pero sola.


Como ya he dicho antes, nunca he sido una persona dependiente, pero aún asi sigo pensando que no tengo nada de lo que tengo por mis méritos.
Es cierto, mi padre no me paga la universidad, porque estoy con becas,  pero aún así dependo de el. Al fin y al cabo, me da unos billetes mensuales para mí. Mis gastos universitarios y lo que necesite.
Es triste despertarme cada mañana con la sensación de que no sé que pasará ese dia. Es triste no poder dormir en las noches pensando en que será de mi vida.
Se que me va bien, se que puede ser una mala racha... pero vaya que me duele!


He tenido varias desilusiones a lo largo de mi corta vida, y he de admitir que yo también he desilusionado unas cuantas veces, pero que le voy a hacer! los errores se cometen, y aunque se puedan reparar, nunca estará todo igual. Es como un papel arrugado, por mucho que lo estires, nunca volverá a tener el mismo liso inicial.


Leo mucho, a veces creo que demasiado... y eso me ha hecho crear una expectativa acerca de lo que quiero. Me he creado demasiadas ilusiones buscando a la persona ideal. Sí, en el tema amoroso me refiero... Pero miro a mi alrededor, y solo veo personas vacías, con ningún objetivo claro, y las que lo tienen están fuera de mi alcance... 
Siento que la vida ha sido injusta conmigo. Mi madre no para de repetir que todo lo que he conseguido no ha sido por mis méritos propios. Me hace sentir que no merezco nada, que no se aprovechar las cosas que tengo, que no valoro lo que hay a mi alrededor... Estoy cansada ya, de no hacer las cosas bien. Parece que no pinto nada aqui... 
Bueno, ya me voy a llorar tranquila... Espero que se me pase pronto, no me gusta verme así. Dando sonrisas falsas por doquier. Estoy aburrida.
Adiós, hasta la próxima.

Hoy es un dia jueves, nada de otro mundo. Pero investigando por internet, encontré un blog de una chica que contaba su vida, yo tengo un par de diarios de vida, pero quien sabe, tal vez a alguien le puedan servir mis experiencias, ¿verdad?


Tengo 18 años, y parecia ayer cuando hablaba con mi hermanita pequeña de lo que queriamos hacer cuando fuésemos grandes.  La verdad mi vida no va para nada de la manera en la que la había planeado, en realidad, no había planeado nada para mi vida. Siento que soy una persona con demasiada suerte, hace un par de años no pensaba hacer nada, ahora empezaré con el segundo semestre de mi carrera en la Universidad. 

Esto es bueno, supongo... Solo quiero decir con esto, que no importa que no sepas que hacer con tu vida, cuando llegue el momento de hacer algo, tomarás la decisión que debas tomar. 

Besos!