Por Dios... la gente es tan tonta que ya no lo soporto. He hecho amago muchas veces de escribir, pero cuando estaba en mitad de algo, me surgía otra cosa e interrumpia lo que hacia.
En fin, en estos meses me he dado cuenta de que la gente se preocupa por cosas estupidas, boberias, "problemas" con facil solucion... Siento que necesito tanta paciencia, y ya se me va agotando.
Mis problemas no son tan complicados, y puede que ni siquiera sean llamados problemas, pero vaya que me duele!
Hay muchas cosas que me molestan, tantas que ya no se como comenzar siquiera. Me siento debil, triste, cansada y siento que tengo unos diez años mas de los que debería... En mi familia estamos todos con un poco de depresion. Ya no aguanto mas, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero hablar... solo quiero llorar y dormir. Todo el dia, todos los dias. Ahora lo unico que me da energía necesaria para continuar, es saber que despues de todo el esfuerzo que pueda hacer para seguir adelate con la universidad es que despues de esto tendré lo que quise... que en realidad no es mucho, pero es lo que yo mas quiero.
Necesito sentirme parte de algun lugar, no encajo donde vivo en la Universidad, no encajo en mi casa. Ya se acostumbraron a vivir sin mi, ya me acostumbre a vivir sin ellos. Ni siquiera se lo que intento decir con estas palabras, pero tan solo con escribirlas cmabia todo, me da mas energía, mas ganas de hacer algo.. no se, no se en realidad quien soy, quien he sido ni quien quiero ser. O quien estoy fingiendo ser, porque hay veces que no me siento bien conmigo misma y siento que estoy siendo quien quieren que sea, se entiende? bueno, que mas da, si nadie me lee, nadie me entiende, nadie me escucha...
Ya no quiero que me busquen solo cuando me necesiten y yo no tener a nadie a quien acudir cuando necesite algo. Estoy bastante triste, la verdad. Cada vez que hablo del tema en voz alta, me dan ganas de llorar desconsoladamente o de irme a otro lugar, o no se.
Cuanto mas tiempo paso conociendo gente, mas ganas me dan de no conocer a nadie, yo estaria muy feliz viviendo sola, teniendo mis cosas y todo para mi. No soy una mala persona, no soy irresponsable ni mucho menos. Pero por Dios que a veces necesito un descanso.
El tema del amor me paree una estupidez, veo a mis amigas que sufren tanto por una persona que no las quiere como ellas. O la misma inseguridad de mi mejor amiga que hace que me de pena todo lo que tenga que ver con ella y, por que no decirlo, que me de rabia, que me den ganas de no verla... Siento que de verdad me puedo valer por mi misma (en lo que a ese tema respecta, para lo demas soy muy dependiente). Yo no la necesito, de hecho, cada vez encuentro que hay cosas tan estupidas que la gente ve como problemas tan graves que ya no se que hacer.
En conclusion, creo que tengo un problema. Ya no lo soporto. Este martes cuando vuelva a la universidad, preguntaré por las horas de psicologo que pueda tener, porque de verdad que no me siento bien, y necesito hablar con alguien u.u
adios.
