cruda verdad

Por Dios... la gente es tan tonta que ya no lo soporto. He hecho amago muchas veces de escribir, pero cuando estaba en mitad de algo, me surgía otra cosa e interrumpia lo que hacia.

En fin, en estos meses me he dado cuenta de que la gente se preocupa por cosas estupidas, boberias, "problemas" con facil solucion... Siento que necesito tanta paciencia, y ya se me va agotando.
Mis problemas no son tan complicados, y puede que ni siquiera sean llamados problemas, pero vaya que me duele!
Hay muchas cosas que me molestan, tantas que ya no se como comenzar siquiera. Me siento debil, triste, cansada y siento que tengo unos diez años mas de los que debería... En mi familia estamos todos con un poco de depresion. Ya no aguanto mas, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero hablar...  solo quiero llorar y dormir. Todo el dia, todos los dias. Ahora lo unico que me da energía necesaria para continuar, es saber que despues de todo el esfuerzo que pueda hacer para seguir adelate con la universidad es que despues de esto tendré lo que quise... que en realidad no es mucho, pero es lo que yo mas quiero.
Necesito sentirme parte de algun lugar, no encajo donde vivo en la Universidad, no encajo en mi casa. Ya se acostumbraron a vivir sin mi, ya me acostumbre a vivir sin ellos. Ni siquiera se lo que intento decir con estas palabras, pero tan solo con escribirlas cmabia todo, me da mas energía, mas ganas de hacer algo.. no se, no se en realidad quien soy, quien he sido ni quien quiero ser. O quien estoy fingiendo ser, porque hay veces que no me siento bien conmigo misma y siento que estoy siendo quien quieren que sea, se entiende? bueno, que mas da, si nadie me lee, nadie me entiende, nadie me escucha...
Ya no quiero que me busquen solo cuando me necesiten y yo no tener a nadie a quien acudir cuando necesite algo. Estoy bastante triste, la verdad. Cada vez que hablo del tema en voz alta, me dan ganas de llorar desconsoladamente o de irme a otro lugar, o no se.
Cuanto mas tiempo paso conociendo gente, mas ganas me dan de no conocer a nadie, yo estaria muy feliz viviendo sola, teniendo mis cosas y todo para mi. No soy una mala persona, no soy irresponsable ni mucho menos. Pero por Dios que a veces necesito un descanso.
El tema del amor me paree una estupidez, veo a mis amigas que sufren tanto por una persona que no las quiere como ellas. O la misma inseguridad de mi mejor amiga que hace que me de pena todo lo que tenga que ver con ella y, por que no decirlo, que me de rabia, que me den ganas de no verla... Siento que de verdad me puedo valer por mi misma (en lo que a ese tema respecta, para lo demas soy muy dependiente). Yo no la necesito, de hecho, cada vez encuentro que hay cosas tan estupidas que la gente ve como problemas tan graves que ya no se que hacer.
En conclusion, creo que tengo un problema. Ya no lo soporto. Este martes cuando vuelva a la universidad, preguntaré por las horas de psicologo que pueda tener, porque de verdad que no me siento bien, y necesito hablar con alguien u.u
adios.

Hola

Después de tanto tiempo sin escribir (varias semanas, he de admitir) tengo que decir que no he tenido tiempo, y que si lo he tenido, no he tenido ganas de escribir...
Las cosas han mejorado bastante desde la última vez que escribí. Ya no tengo problemas con mi mamá, y en la U todo me ha ido de maravilla.... Lo que me tiene un poco preocupada es mi padre, desde hace unos cuantos días, está bastante enfermo. Hace unas horas que le diagnosticaron meningitis, y a su edad (36) no es muy común. Pero mi papá es un hombre fuerte, seguro se le pasará pronto, espero.
Bueno, en la Universidad, a parte de mis asignaturas obligatorias, he decidido apuntarme a Teatro ( lunes y miércole) y a Montañismo (jueves), me mantienen bastante ocupada, creo que es lo que necesito, no quiero estar sola porque cuanto mas paso sola, mas tiempo me doy de pensar en tonterías :/
y eso es todo por hoy, no quiero seguir escribiendo.
Besos!

Hoy no

Hoy me siento bien. Hoy no es un mal dia, al menos de momento. Me he despertado hace poco mas de una hora, y en mi casa no había nadie, pero no me siento sola.


Son tantas cosas las que se me van acumulando... Pero hay que verle el lado positivo a todo. Ayer en la tarde, estaba aburrida y agobiada en casa, por lo que decidí que lo mejor sería salir a despejarme ¿qué mejor que eso, verdad? Bueno, el caso es que llegué a la plaza central del pueblo y había un caballero sentado a unos bancos de distancia de donde estaba sentada yo, se notaba que era de esos que viven en la calle... Pasada una media hora, decidí acercarme a él, con la excusa de si quería un cigarro... Le invité a un café pero me lo rechazó diciéndome que estaba servido ( en ese momento sacó una botellita de Ron de su bolsillo de la chaqueta) he de admitir que me dio un poco de pena, pero se respeta de todas formas.
Hablamos durante un par de horas, bueno, mas bien el hablaba y yo escuchaba.... Fue una escena bastante divertida, he de admitir... Siempre he pensado que la gente que vive en la calle tiene unas historias demasiado interesantes... Ya se sabe, detrás de cada cosa, hay una historia.


Una vez que dejé de hablar con el caballero, me dirigí a una pasteleria para tomar un café mientras saboreaba un rico psatel. El dueño de esa pastelería fue mi profesor de filosofía mientras estaba en el colegio. Hablamos durante un rato y acabó ofreciéndome trabajo para este verano!
Acepté encantadísima!
Asi que eso, asi es como se me van solucionando los problemas, o no solucionando, sino que pasando a segundo plano. Debo trabajar en el verano para pagar mi matrícula de la universidad y ahorrar  un poco para entrar el año que viene... Tengo tantas cosas por hacer, que siento que el tiempo pasa lento y rápido al mismo tiempo... ¿es posible?
Bueno, me despido.
Adiós!  besoos

Que mas da

¿Qué mas da? No me importa ser la única persona que lea mis palabras... Ahora estoy reflexionando, y no se por qué he llegado al tema, creo que puede ser porque estaba hablando con un amigo al respecto, acerca de si estoy "enamorada".
Entonces me quedo sin palabras... No, no creo en el amor. No creo que me haya podido enamorar nunca de nadie, pero bueno, esas cosas no son importantes. A mi edad es cuando se supone que deben pasar todas esas cosas, lo de una pareja así estable, el romanticismo, etc, etc... pero la verdad no estoy mentalmente preparada para una relación seria.... Eso requiere dedicación. Y yo no estoy para eso..
La verdad es que las cosas no me van bien... No me refiero al tema académico, la verdad me va  bastante bien en la universidad, pero creo que es en gran parte porque tengo la ambición de tener mi casa, mis normas, mi espacio, pero sobre todo, mi independencia... Estoy harta de tener que depender de mis padres!
Con mi padre no hablo desde hace varios años, una larga historia ... Y ahora mi madre está dejando de hablarme... Todo porque ya me harté de ser un felpudo.. Siempre dejando que me pasen a llevar, ya estoy harta de ello...
Necesito independencia, pero para ello necesito estudios, y me quedan varios años al servicio de mi padre.. No, no quiero!
Pero bueno, no puedo hacer nada...
Regresando al tema del amor,  bueno, no se que hacer, la verdad... Es un chico encantador, pero es bastante borde, que le voy a hacer.... ¿Enamorada? esa palabra resuena en mis labios, en mi mente, dejando un leve eco en mi cabeza. Mis pensamientos, sinceramente, no son tan fuertes como para ser considerados "amor". Además, no soy de esas chicas románticas que buscan príncipies azules ni nada. La verdad me estoy engañando a mi misma. No puedo tener una relación amorosa ahora mismo, no  me lo puedo permitir! Varios son los motivos: estoy estudiando, vivo demasiado lejos, tengo muchos problemas por resolver, no quiero una relacion seria ( creo que esta es la mayor de las excusas ) y no me siento mentalmente preparada, como ya he dicho.


Bueno, eso es todo por hoy, siento como voy perdiendo el hilo de las cosas que escribo. Pero espero estar mejor mañana! iré a dar una vuelta y a relajarme un poco... Necesito aire libre.
Adiós!

I'm lost

Y así es como comienza mi nueva entrada... afirmando el hecho de que me siento perdida.
No encajo, no se donde está mi lugar, no se como llegué hasta donde estoy... La vida es complicada, al menos eso dicen... pero no estoy de acuerdo con eso.  Somos nosotros, las personas las que hacemos del mundo un lugar complicado.. triste..
Hay que apechugar con las cosas, con los errores que se cometan, con las cosas que se digan...
Hace un par de dias, tuve una discusión con mi madre, donde finalmente acabó diciendome que esto ya no es mi casa... Y en la casa donde vivo en Valparaíso es de mi tia, asi que también dependo de ella para vivir.
Creo que nunca había deseado algo con tantas ganas, lo unico que quiero es vivir sola. Mandarme a cambiar cuando quiera, dormir hasta la hora que yo quiera, traer a los amigos que quiera, llegar cuando quiera... INDEPENDENCIA, en eso se resume mi deseo.
Creo que estoy estudiando con tantas ganas porque lo que quiero es llegar a ser yo.. A descubrir quien soy, a darme el tiempo de estar sola, de fumar en el salón si quiero, de poner la música al volumen que yo quiera, de sentarme a pensar... De todo... pero sola.


Como ya he dicho antes, nunca he sido una persona dependiente, pero aún asi sigo pensando que no tengo nada de lo que tengo por mis méritos.
Es cierto, mi padre no me paga la universidad, porque estoy con becas,  pero aún así dependo de el. Al fin y al cabo, me da unos billetes mensuales para mí. Mis gastos universitarios y lo que necesite.
Es triste despertarme cada mañana con la sensación de que no sé que pasará ese dia. Es triste no poder dormir en las noches pensando en que será de mi vida.
Se que me va bien, se que puede ser una mala racha... pero vaya que me duele!


He tenido varias desilusiones a lo largo de mi corta vida, y he de admitir que yo también he desilusionado unas cuantas veces, pero que le voy a hacer! los errores se cometen, y aunque se puedan reparar, nunca estará todo igual. Es como un papel arrugado, por mucho que lo estires, nunca volverá a tener el mismo liso inicial.


Leo mucho, a veces creo que demasiado... y eso me ha hecho crear una expectativa acerca de lo que quiero. Me he creado demasiadas ilusiones buscando a la persona ideal. Sí, en el tema amoroso me refiero... Pero miro a mi alrededor, y solo veo personas vacías, con ningún objetivo claro, y las que lo tienen están fuera de mi alcance... 
Siento que la vida ha sido injusta conmigo. Mi madre no para de repetir que todo lo que he conseguido no ha sido por mis méritos propios. Me hace sentir que no merezco nada, que no se aprovechar las cosas que tengo, que no valoro lo que hay a mi alrededor... Estoy cansada ya, de no hacer las cosas bien. Parece que no pinto nada aqui... 
Bueno, ya me voy a llorar tranquila... Espero que se me pase pronto, no me gusta verme así. Dando sonrisas falsas por doquier. Estoy aburrida.
Adiós, hasta la próxima.

Hoy es un dia jueves, nada de otro mundo. Pero investigando por internet, encontré un blog de una chica que contaba su vida, yo tengo un par de diarios de vida, pero quien sabe, tal vez a alguien le puedan servir mis experiencias, ¿verdad?


Tengo 18 años, y parecia ayer cuando hablaba con mi hermanita pequeña de lo que queriamos hacer cuando fuésemos grandes.  La verdad mi vida no va para nada de la manera en la que la había planeado, en realidad, no había planeado nada para mi vida. Siento que soy una persona con demasiada suerte, hace un par de años no pensaba hacer nada, ahora empezaré con el segundo semestre de mi carrera en la Universidad. 

Esto es bueno, supongo... Solo quiero decir con esto, que no importa que no sepas que hacer con tu vida, cuando llegue el momento de hacer algo, tomarás la decisión que debas tomar. 

Besos!